拿着车票 微笑等待

原来去年10月22日写过一篇《成都》，那么这篇算是续集。
2011年5月21日，2011年5月22日，2011年5月23日，为了声音玩具，这三天我在成都。
我像一个当地人一样，拿着公交卡（尾号居然是我的生日522），吃着苍蝇馆子，一个人走夜路，游荡在成都星期天的阳光明媚的大街上，在公园里坐上整整一个下午。
我一点儿也不感觉陌生，这里就像我的家。我很平静地，一个人待在这个举目无亲的家乡般的城市。
我却很想哭。
因为此时此地，我不在成都。

前天晚上发生了一件里程碑式的事儿，我的杠铃团体课教练在下课的时候特地告诉我：“你的bodypump动作很漂亮！”（她真的只对我一个人说了……），要知道，对于直到小学三年级才学会仰卧起坐、投铅球从来没及格过的我来说，能在运动这件事儿上取得如此高的评价和鼓励，实在没法不激动。虽然小白玉坚持认为从我的外形仍然看不出我已经坚持健身那么长的时间了，但套用普拉提里一句矫情的话来说，我开始懂得“和自己的身体对话”了，我开始对耐力、柔韧度、协调性这些东西有了更多的信心；也许运动真的是一种除了音乐以外、目前我能够找到的最好的舒展身心的方式；也许还因为，它也是一种可以自己独立完成，不用受他人干扰的方式。只要自己愿意坚持，就可以坚持。于是每周七天一半以上的晚上，我都愿意选择和自己的身体待在一起流汗。

我也终于有动力开始了“摆脱不看演出的堕落生活”计划，即使只有一个人出发、一个人回家，也不能再让演出

现在的自己活活就是一座活火山。平静的时候，静到几近隐身；爆发的时候，一发不可收拾。
如果现在有人询问我一段聚少离多的恋情，我多半会劝她/他干脆不要开始，免得日复一日的，终究把自己折磨成一座没有人能够控制和预料的活火山——即使平静，也只是自己忍受着身体里奔涌的岩浆，到实在是憋不住了，就猛然地喷发出一部分。
因为看不到世界末日哪一天可以把这座火山彻底化为灰烬——幸运的话，可以浴火重生；所以最为措手不及的情况，其实是毫无思路，于是毫无对策，于是大部分的时候，只能选择把岩浆积累住，涅槃的事，无限期推延。
已经到了脸色的阴暗或明媚都受这种情绪完全掌控的程度，甚至眼角眉端都会因此扭曲成不同的角度，夸张到可以完全有整张脸的改变。更不用提便秘多梦和例假种种。
我真的没法说服自己把期待放在不知道数字的若干年后，在这个“每天都可以写诗”的年纪，却没有办法相守，请原谅我不得不任性。

实在是搞不清楚发生了什么状况，一夜之间，周围所有的同事都在跟我念叨《忐忑》这么一个所谓“神曲”。

我以为又是一个什么类似后舍男生之类弄出来的搞笑网络歌曲，没想到去理会，直到听见一个比较熟悉的名字“龚琳娜”。
咦？这不是那谁么……脑子里浮现出N年前那张《走生命的路》，哦！原来是她啊！她怎么了？！变鬼怪了？
这个被我和朱哲琴归为一类的歌手实在让我想象不出有什么好惊奇的地方，能让同事们那么眉飞色舞、神情扭曲地描述。
哦，那就听听有什么神奇的呗。

好吧，听完依旧没感觉。我只能惊讶，一个龚琳娜就能吓着你们了……那么小河、祖咒之流不是要吓死你们了？？

可是你们知道吗？《月亮之上》、《爱情买卖》一样吓到了我，导致我在KTV一听到别人点唱就立即奔向厕所。

原来我们其实是在相互恐吓啊！！！

下午会议散场的时候boss说：没有想到2010年的最后一天是这么过的吧。其实我想说，一切如我意料中的pf吐沫飞溅，一切于我，当时也许情绪会有些许的波动，但几乎是瞬间，便会回归波澜不惊。我想我终会被历练成一个我拦也拦不住的杜lala式的老手，而我猜，以我一个应届小硕的身份，有目前这种连我自己也会小小惊讶的心态——虽然没什么大不了的成就，但比起一年前的我，变化的速度随着这一年太过集中的波澜起伏而不断加快；然而我也似乎适应了这样的变化，终究，我会因了一次次的伤心、死心而安心。

 

以下，我必须在这一年的最后一天写下来，算是一种自恋的祭奠，尤其对于从小到大几乎是风调雨顺的我来说，这一年无疑具有里程碑的意义。同时我必须尽量如实地写下这些，即使里面一定会

心底不知道哪里来的一股想去成都定居的冲动，
想象着自己若是大学去了成都，现在会是怎样，火锅、石板路、声音玩具和小酒馆、礼貌亲切的成都人、下午四点就关门的门市、从早到晚打牌的路边人、绿色的街道……
又会不会是在这样的某天，有一股想来北京定居的冲动。

晚上看蘑菇台的中国Talent节目，赫然偶然地发现上个月在山西出差一个人在宾馆里看这个节目的时候，注意到的那个特别的“驯兽师”、一个叫做周劲松的神秘46岁不老男，竟然是在脑子里只有着模糊印象的单行道乐队主唱。百度告诉我，他“2006年 ‘惊艳’MIDI音乐节现场”，于是从书柜里翻出陈年的2006年MIDI小手册（啊我竟然虔诚地留着那些小册子们），没有找到单行道，再仔细地找了一遍，才发现那个“上 和三五成群”就是他，长发、视觉系的装扮和20岁青年般的脸部轮廓，没错，就是他。

找了06MIDI的视频，原来上猇在MIDI就唱过了参加蘑菇台的选秀节目的比赛曲目，现在把它们放在一起有种所谓奇异的错落感。
MIDI的版本：

       世界上没有伟大的办公室文学。

在人大的最后一晚，明天，将卷起最后的细软，离开这个陪伴了我三年青春的所在，再也不能说“把东西放我桌上就行了”，因为，那将不是我的桌子了。
不敢去翻那些已经有几个G的毕业照片们，看到大家的笑脸，我知道，我已经抓不住这些无法定格的美好了。
想写很多话，可五味杂陈的现在，让我拒绝写太多的字，来替代现在的感觉。
已经把洗干净晾干的毕业衫放在床边，我要穿着它，离开人大，离开我的25岁以前。

25岁的夏天，我有了两双舒服到不想脱下来的人字拖，一双桃色波点，一双蓝色条纹，美丽得耀眼。决定即使下下周开始上班了，也要在上下班的路上穿着它们。
  

给妈妈缝了一个十字绣的手机袋，我还自己设计加上了“mama”的字母。妈妈戴上老花镜来仔细看，还说，不能用呀，要收藏起来。
最喜欢那朵小云。

 

我们的毕加索风格花样沙发顺利到家，油彩的感觉，是我想要的美术馆味道。
我们的家一定会渐渐美丽起来。

每年的五月，一定要为自己留下一点文字的记忆；每年的生日月，都会有一点点不同，心境、人事物事，除了“沉淀”这两个字，似乎永远是属于我的生日月最为典型的特征。五月让我成长，五月给我无限的可能性，正如它的英文名May——未发生的、将来的、自己无法判定的可能性。

如果说之前的一年是令自己都无法置信的激荡、另周围人都不禁同情的坎坷，那么到了五月，一切的沉淀都是顺其自然的尘埃落定，麻木也好，淡定也罢，自己终有了一个结局，一个以may

每个人都认为我是彻头彻尾的失败者。
我不怪你们，因为你们没有经历过我所经历的，叫你们如何去理解呢？
可悲的是，只有经历过过于大的悲哀，才能认识到，只有自己，才是自己唯一忠实的听众。

我认为我是好人，好人往往没有好报。

鉴于本人陷入了史无前例的霉运，且暂时没有翻身的迹象，实在是找不出理由让自己去大party上兴高采烈，我还是让这颗垂头丧气、长痘痘生锈的头老老实实地待在电脑面前吧。

白白迷笛，白白草莓，我们继续在青春不再后无缘一年。

对不起亲爱的，害的你也不能去草莓了。对不起小乐、小P，还有所有要去迷笛或是草莓的孩子们，今年我还是不能给你们去草地上送食物。对不起王总，又不能看你们演出了。

听到这首歌，我有点想哭。矫情，生活已经让我忘记了怎么哭。

你们不要批评我“左”，或是critical，或是阴暗，或是思想有问题，或是不乐观，或是……反正你们有很多想法，如果你们有这些想法的话，只能说明你们还未成为身为一个公民，应当成为的草泥马派。
从浦律师那里转载来的转载文章一篇：


艾未未香港Co-China（对话中国）论坛对话一

(博讯北京时间2010年4月24日 转载)

     杜婷：大家好，欢迎来到Co-China论坛，我们今天的主题是对话艾未未。对于艾先生大家应该都非常熟悉了。从他作为一个知名艺术家，到这两年更为公众所熟悉的角色，作为公共知识分子，意见领袖，像他做的5.12遇难学生名单调查，包括在网络上流传很广的《老妈蹄花》，大家都很熟悉。在这里我就不详细罗列艾老师做过的所有事情，我们先来看一个短片，一家德国电视台制作的关于艾未未的短片。

从不记得是第几个的面试回来，看到小白痴那里的一篇文章，转过来：



       吴昕，一个“后毕业时代”青年的个案，她的彷徨，是一部分“后毕业时代”青年经历过或经历着的迷茫，而她的日渐成熟则告诉人们，后毕业时代的青年需要外部关怀，更需要内部成长。
　　上网、刷新，再上网、再刷新……在经历无数次紧张的等待后，录取名单终于公布。名字是繁体字，吴昕愣了一下，随后迸发出如释重负的快感。
　　坐在宾馆的房间里，吴昕抓起手机向大学时候的室友报喜：“香港那边录取了。”